Смешные анекдоты про Вовочку

На уроке физики.

- Вовочка, что быстрее: скорость света или скорость звука?

- Конечно, скорость звука.

- Это ещё почему?

- Ну смотрите сами: новые задачи по улучшению жизни уже прозвучали, а выполнение старых до сих пор никто и не видел.

***

- Ваш Вовочка - бездельник: он списывает у детей домашние задания.

- Но дети же сейчас учатся на удаленке?

- Он у вас еще и хакер.

***

На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.

***

Вовочка как чувствовал, что от этого он-лайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала:

- Вова, папу с мамой быстро к монитору!

***

- Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили ноутбук? Ты мне лучше объясни, почему в сочинении вместо точек ты ставишь букву "ю"?

***

Учитель задал ученикам домашнее задание: "Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели".

Вовочка написал:

"В воскресенье папа отправился на охоту. Он принёс такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё немного осталось на субботу".

***

Отец, швыряя дневник на стол:

- И в кого ты такой тупой!?

Вовочка:

- В тебя!

Мать:

- Не груби отцу. Он-то тут при чём?

***

Пятилетний Вовочка с большим интересом наблюдает, как родители купают его новорожденных братьев-близнецов. Один из них истошно кричит, другой покорно подчиняется судьбе.

- Папа, - предлагает Вовочка, - давай оставим себе того, который потише.

***

Мама перед выходом из дома спрашивает сына:

- Вовочка, как я выгляжу - хорошо или не очень?

- И так, и так.

- Как это?

- Не очень хорошо.

***

- Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?

- Я больше слушаю маму.

- Почему?

- Она больше говорит.

***

В детстве Вовочка любил всех животных, а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла.

***

Анекдоты про Вовочку стали политическими теперь и на Украине.

***

Вовочка сидит на дереве и смотрит в бинокль, как его учительница переодевается. Она его увидела и говорит:

- Чтобы завтра в школу без отца не приходил, бесстыдник!

Вовочка поворачивает голову и говорит:

- Пап, ты слышал?

***

- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.

- Как пивной ларёк?

- Да, Вовочка, как пивной ларёк.

***

Учительница:

— Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?

— Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой...

***

Вечером мама Вовочки говорит отцу:

- У них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с ним.

Отец тихонько заходит в комнату Вовочки и видит, что тот сосредоточенно изучает картинки в журнале "Плейбой", при этом его левая рука лихорадочно работает под столом.

Отец так же незаметно выходит из комнаты и говорит жене:

- Я не стал ему мешать. Он делает домашнее задание.

***

Учитель: Вовочка, за что боролись декабристы?

Вовочка: За крепостное право с человеческим лицом.

***

Учительница рассказала ученикам о великих изобретениях и спрашивает:

- Дети, а что бы вы хотели изобрести?

- Я бы изобрёл такого робота: нажал кнопку - и уроки сделаны!

- Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?

- А я бы изобрёл автомат, который бы нажимал на эту кнопку!

***

Вовочка стоит под дождем. Ему кричат:

- Вова, ты же промокнешь и простудишься! Быстро спрячься!

- Если заболею - малинового варенья наемся, да и в школу ходить не надо. А если нет - закалюсь и буду даже посильнее самого Шварценеггера!

***

На уроке.

- Дети, какие вы знаете народные приметы про птиц? Да, Машенька?

- Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь.

- Молодец, Машенька. А ты, Петя?

- Если чайка низко, значит, буря близко. Если чайка высоко, значит, буря далеко.

- Какой ты молодец, Петенька! Вовочка, а ты какую примету знаешь?

- Чайка на трибуне - сенатора посадят.

***

Учительница в классе:

- Дети, сегодня мы пишем сочинение на тему "Кем я хочу стать, когда вырасту". К сведению Вовочки: слово "олигарх" пишется через букву "О"...

***

На уроке русского языка.

- Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?

- Мария Петровна, а записку куда кладут?

***

На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: "Все претензии к заводу-изготовителю".

***

- Мама, я в школе познакомился с Машей и хочу на ней жениться!

- Вовочка, а она хорошая девочка?

- Да, она хорошая, только вот где вы с папой жить будете?

***

Вовочка: - Мария Ивановна, мне кажется, Вы меня плохо учите математике.

Мария Ивановна: - Ну как же, Вовочка? Посмотри, у тебя уже 6 отметок по математике. Из низ всего 3 тройки, 4 четверки, а остальные пятерки...